Il primo sito che raccoglie tutte le barzellette sui carabinieri




I carabinieri con la scienza medica


Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente:
"Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!".
La gente dà soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede:
"Ci dica: ma non si è reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!".
Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità, comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama:
"AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!"

Dialogo tra due carabinieri.
Il primo sta cercando di spiegare al secondo come la natura a volte ricompensi i difetti delle persone.
"Per esempio, se un uomo è sordo, può avere una vista migliore; se uno è cieco, può avere un olfatto migliore".
"Penso di aver capito cosa intendi" - dice il secondo in tono filosofico - "ho spesso notato che se un uomo ha una gamba più corta, allora quell'altra è più lunga".


Un carabiniere incontra un collega e meravigliato gli chiede:
- Perché ti sei messo una lumaca sull'occhio destro e una tartaruga sul sinistro?
- Ho perso gli occhiali e così mi sono messo sugli occhi due lenti!

Il solito carabiniere Gargiulo è sotto esame:
"Dimmi il nome di tre minerali che inizino con la U!"
Gargiulo, dopo una lunga riflessione risponde:
"Uranio ... u piombo ... e u zinco ..."
"Gargiu', sei un ignorantone! Va bene u piombo, va bene u zinco, ma u ragno lo sanno tutti che è un animale!"

Carabiniere dal dottore:
- Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). ecc, ecc. Cosa può essere?
- Mi sa che lei ha un dito fratturato!

Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri:
- Che gelati ci sono? - chiede il commilitone.
- Vaniglia e cioccolato - risponde con voce molto roca il carabiniere di turno al bar.
- Che hai la laringite?
- Macché... ho solo vaniglia e cioccolato!


Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per la decisione chiede al carabiniere:
- Ma lei è sicuro di quello che vuole fare?
- Si certo, ne sono convintissimo.
- Ma ne è proprio, ma proprio certo?
- Guardi, ne ho la certezza assoluta.
Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in corsia per le solite visite, e al paziente ricoverato di fianco al carabiniere chiede:
- Allora come è andata la circoncisione?
Il carabiniere nel sentire questo dice:
- Ecco cosa volevo fare, la circoncisione!

C'è un signore che è super-intelligente, questa cosa gli crea un sacco di vantaggi, ma anche grossi svantaggi, ovvero risulta antipaticissimo e questo gli dà enormemente fastidio, così decide di correre ai ripari.
Un giorno si fa visitare da uno psichiatra che lo analizza ed arriva alla sua conclusione:
"Egregio signore, l'intelligenza si misura in gradi. Le grosse menti, tipo grossi politici, grossi industriali, grossi scienziati hanno un livello di intelligenza pari a 10, la sua e pari a 13, quindi le consiglio di recarsi negli Stati Uniti, li esiste un macchinario che fa abbassare il quoziente intellettivo, ogni 5 minuti che rimane in questo macchinario si abbassa il livello intellettivo di 1 grado, lei rimane nel macchinario per 15 minuti, si abbassa di 3 gradi il suo quoziente intellettivo e rientra nella norma."
Così lui tutto contento si attiva per questo viaggio, arriva negli Stati Uniti dove trova già tutto pronto, concorda gli ultimi dettagli ed entra per restare in questo macchinario per 15 minuti. Caso vuole che entra nel macchinario proprio nell'orario del cambio turno dei medici, così se lo dimenticano e rimane nel macchinario per tutta la notte. L'indomani mattina, i medici che avevano fatto entrare il signore nel macchinario si accorgono dell'inghippo e tutti preoccupati vanno a verificare lo stato del paziente, pensando: cavolo tutta la notte nel macchinario, e come sarà diventato...
Aprono la porta e cercano di scusarsi per l'inconveniente, ma il paziente tutto adirato dice ai medici:
"NO, NO, NON VOGLIO SAPERE NULLA, ACCOSTATE A DESTRA E DATEMI SUBITO PATENTE E LIBRETTO."

Un carabiniere dopo un incidente d'auto riporta la frattura multipla di entrambe le mani. Preoccupato per le conseguenze chiede al medico dell'ospedale:
- Dottore, dopo che mi avrà operato potrò suonare il violino?
- E' molto probabile, la chirurgia moderna al giorno d'oggi fa miracoli!
- Fantastico!!! Incredibile!!! Pensi che non ho mai suonato il violino finora!!!

Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio. Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente. Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza. Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...

Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando uno straccio bagnato sullo spigolo di una mensola.
- Ma che stai facendo?
- Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa


Due Carabinieri si incontrano e uno dice all'altro:
- Lo sai che mi sono fatto la prostata?
- Ah, si? E quanto t'hanno dato per la Panda?

Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali 'che spogliano'. Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne nude. Dopo aver passato il pomeriggio a divertirsi ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto.
Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama:
- Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300 euro e si sono già rotti!

Un Carabiniere telefona al dottore:
- Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!
- E voi intanto cosa state facendo?
- Beh, usiamo la matita!

- Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale
- No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!

Un Carabiniere preoccupato al collega:
- Domani devo fare l'esame del sangue
- E allora?
- Si, ma non ho studiato niente!

Un Carabiniere dal dottore:
- Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio
- Ha provato a togliere il cucchiaino?


Iscriviti alla Newsletter


...ricevi GRATIS le nostre pillole di buonumore.


Conosci una barzelletta sui carabinieri che non è presente nel nostro archivio?
...inviacela, saremo lieti di pubblicarla!



Norme sulla privacy